Дмитрий Марков - Разная Жуть )

[Дмитрий Марков]

Midnight Sisters - Клоуны здесь
https://dtf.ru/music/4804206-midnight-s ... louny-zdes

[Дмитрий Марков]

Цирк Уехал, Клоуны Остались Часть Первая (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=Kh9U5bk8rQM

(Звук смачного удара тесаком по колоде: ЧВАК! Скрежет затачиваемого ножа: ВЖИК-ВЖИК...)

Бон аппети-и-ит, мои маленькие гурманы!

Ваш любимый Шеф снова на раздаче! Космический ужас? Пф-ф! Оставьте это вегетарианцам, он давно протух. Истинные ценители выбирают ужас гастрономический. Так что сегодня я приготовил для вас нечто особенное... Блюдо с нежной текстурой и тем самым, едва уловимым металлическим привкусом. Хе-хе-хе!»

Вы наверняка слышали поговорку: «Цирк уехал, клоуны остались». Но задумывались ли вы, почему они остались? Может быть, потому что... проголодались?

Сегодня у нас в меню история о том, что бывает, когда бродячее шапито разбивает лагерь не на городской площади, а прямо на старых костях — отличная суповая основа, не правда ли? И поверьте старому Повару — этот банкет вызовет у вас такую изжогу, что вы рискуете навсегда потерять аппетит... к жизни! А-ХА-ХА-ХА!

Так что добро пожаловать в Шэдди-Бэк, штат Техас! Настоящую духовку на 59-м шоссе! Пыльную дыру, где самое яркое событие года — это когда стервятники делят на дороге свежераскатанного скунса! М-м-м, деликатес!

Но всё меняется, когда из ядовитого пара выползает адская кухня на колесах! И поверьте, у этих ребят весьма специфичные взгляды на то, как нужно сервировать публику!

В главных ролях — жилистый дед Вернон и его внучок Дуэйн. Эти двое думали, что они крутые перцы... Но сегодня их самих ждет адская прожарка!

Так что повязывайте слюнявчики, мои дорогие ненасытные гости! Обед подан!

И помните главное правило нашей кухни: вход бесплатный, а вот когда принесут счет... лучше бы вам расплатиться сразу. И поверьте мне — цены здесь кусаются!

КХАААА-ХА-ХА-ХА-ХААААА!

(Звук кипящего масла и шипение)




(The sound of a heavy cleaver slamming onto a butcher block: THWACK! The scraping of a knife being sharpened: SHHHING-SHHHING...)

Bon appéti-i-it, my little gourmets!

Your favorite Chef is back on the line! Cosmic horror? Pfft! Leave that to the vegetarians, it went bad a long time ago. True connoisseurs prefer gastronomic horror. So today, I’ve whipped up something very special for you... A dish with a tender texture and just a hint of that unmistakable metallic tang. Heh-heh-heh!

You’ve probably heard the saying: "The circus left, but the clowns stayed." But have you ever wondered why they stayed? Maybe it’s because... they got hungry?

Today on our menu is a story about what happens when a traveling big top sets up camp not in the town square, but right on top of some old bones—an excellent soup base, wouldn't you agree? And take it from the old Cook: this banquet will give you such bad heartburn, you just might lose your appetite... for life! AH-HA-HA-HA!

So welcome to Shaddy Beck, Texas! A real oven right there on Highway 59! A dusty hellhole where the highlight of the year is watching vultures fight over a freshly flattened skunk on the road! M-m-m, a delicacy!

But everything changes when a hellish kitchen on wheels crawls out of the toxic steam! And believe me, these boys have some very specific ideas about how the public should be served!

Starring stringy old Grandpa Vernon and his grandson, Duane. These two thought they were tough cookies... but today, they're the ones getting the hell roasted out of them!

So tie on your bibs, my ravenous, insatiable guests! Dinner is served!

And remember the golden rule of our kitchen: entry is free, but when they bring the check... you'd better pay up immediately. And trust me—the prices here really take a bite!

KHHAAAA-HA-HA-HA-HAAAAA!

(The sound of boiling oil and violent sizzling)

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 2 (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=5Q5VLjaxGYk

Эй, неудачники! Э-э... то есть, я хотел сказать — полуночники. Вы уже чуете этот запах? Пахнет жженым сахаром, машинным маслом и старой кровью. Говорят, на пустоши за городом снова раскинулся шатер. Тот самый. Флаги висят тряпками, огни моргают в ритме инфаркта, а местные идиоты уже выстроились в очередь за бесплатным угощением из рук двухметровых аниматоров.

Старина Вернон Макгроу пригнал туда своего «Ублюдка» вместе со всем выводком потных дегенератов. И знаете что? Обычно я ставлю ящик бурбона на старого Вернона, но эти твари в гриме… у них улыбки шире, чем трещина в заднице дьявола.

Так что запасайтесь попкорном, запирайте двери и прячьте детей. Цирк приехал. Представление начинается...


Hey, losers! Er... I mean, night owls. You smell that already? Burnt sugar, motor oil, and old blood. Word is, that tent's back up on the wasteland outside town. The same damn one. Flags hanging like rags, lights flickering like a heart attack on the fritz, and the local idiots already lining up for free chow from seven-foot animatronics.
​
Old man Vernon McGrow rolled up in his "Bastard" with his whole pack of sweaty degenerates. And you know what? I usually bet a case of bourbon on Vernon, but those greasepaint freaks... their grins are wider than the crack in Satan's ass.

So stock up on popcorn, lock your doors, and hide the kids. The circus is in town. Showtime...

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 3 (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=Qr1kaKt-kjg

Ш-ш-ш... Слышите этот сбой в эфире? Это не частота барахлит — это реальность вокруг Шэдди-Бэка трещит по швам.

Запах жжёного сахара мешается с формалином, трибуны забиты публикой, похожей на маринованные овощи, а жирная муха отбивает похоронный марш о стекло прожектора. Цирк не шутит. Он жрёт ваших мамок и плюётся париками. Так что запасайтесь бурбоном, держите дробовики наготове и, ради всего святого, не суйте руки в чужие шляпы.

Потому что представление только начинается...


Shh-shh-shh... Hear that glitch in the broadcast? That’s not the signal breaking up — that’s reality itself ripping apart around Shaddy-Back.

The smell of burnt sugar hangs in the air with formaldehyde, the stands are packed with a crowd that looks like pickled vegetables, and a fat fly drums out a funeral march against the glass of a spotlight. The circus is not kidding. It eats your mommas and spits out wigs. So stock up on bourbon, keep your shotguns ready, and for the love of God, don’t go sticking your hands into other people’s hats.

Because the show is only just getting started...

[Дмитрий Марков]

hf_20260305_115240_1ad9e1b8-7d31-458a-af7d-b322fb6cb82c_2.jpg (692.17 КБ) 536 просмотров

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 4 (Аудиокнига + интервью с особым гостем нашего шоу)


— Пш-ш-ш… Кхр-р… Эй, пульсирующие мешки с костями! С вами дядюшка Ржавый Гвоздь, прямая трансляция из элитных апартаментов кладбища Шэдди Бэк. Участок сорок два, третий гроб налево. Земля сегодня сырая, черви отбивают чечетку прямо в моей левой глазнице от вибраций с поверхности, а нижняя челюсть то и дело отваливается от восторга.

А радоваться, доложу я вам, есть чему! Нынче в моем склепе пахнет не только затхлым формалином, но и дорогим табаком из штата Мэн. Да, вы не ослышались — я затащил к себе на эфир самого Стивена Кинга. Спросите, как? О, всё элементарно. Стив бродил ночью среди надгробий, искал фактуру для нового романа о том, как провинциальные алкаши побеждают древнее зло. Оступился аккурат возле моего каменного крыльца, ну а я просто гостеприимно ухватил его за лодыжку и втянул под землю. Теперь он сидит напротив на чьей-то мраморной урне, пьет чай из грунтовых вод, стряхивает пепел в треснувший череп и, кажется, совершенно не хочет возвращаться наверх. Поздоровайся с живчиками, Стив!

— Привет, Ржавый. Привет всем, у кого еще есть пульс! Знаешь, я всю жизнь придумывал монстров в канализациях и бешеные машины, но если бы я написал то, что сейчас происходит у вас на пустыре, мой редактор отправил бы меня сдавать анализы на наркотики. Я сижу в могиле с говорящим трупом, а сверху, мать её, классическая летающая тарелка из пятидесятых всасывает людей, как устриц!

— И не просто тарелка, Стив! — Гвоздь радостно лязгает зубами. — Эти пришельцы решили поиграть в шапито. Выкинули на арену заводных ублюдков в клоунском гриме. Те поливают зрителей какой-то зеленой инопланетной слизью, от которой из людей лезут праздничные шарики! А потом отправляют прямиком в космос на шведский стол к марсианам. Как тебе такое камео твоего Пеннивайза?

— Мой клоун хотя бы предлагал сладкую вату, — усмехается Кинг. — А эти аниматроники-переростки с двустволками из телеграфных столбов просто созданы для того, чтобы пустить их на металлолом. И, боже, я в восторге от вашего Вернона Макгроу! В моих книгах герои обычно долго рефлексируют и плачут о детских травмах. А этот старый хрен просто берет инопланетный бластер, приматывает изолентой Zippo, заливает в дуло чистейший техасский первач и устраивает пришельцам алкогольный Холокост. Синее пламя с запахом сивухи и паленого пластика... Это же чистая поэзия, Ржавый!

— О да! Старина Вернон всегда знал толк в коктейлях! А авиация, Стив? Вы видели нашу местную эскадрилью? Голова соседской коровы-киборга с вращающимся рогом, пилотирующая кислотный кукурузник! Она бурит клоунов насквозь так, будто мстит за всех пущенных на стейки буренок Техаса! Я так ржал, что у меня пара ребер треснула!

— Знаешь, — задумчиво тянет Кинг, — я планировал пробыть в Шэдди Бэк до утра, но, пожалуй, задержусь. У меня есть железное правило: если в маленьком паршивом городке внезапно гаснет свет, а с неба на парашютах спускается гигантская хреновина с праздничным бантиком — значит, под этой цветастой оберткой прячется концентрированный, первобытный трындец из наших худших детских снов. Такое я пропустить не могу.

— Вот именно, живые вы мои! — хрипит Гвоздь. — Главное блюдо еще даже не подали. Стив, передай мне вон ту берцовую кость, я буду отбивать ритм. А вы, полуночники, не вздумайте менять частоту. Дядюшка Ржавый Гвоздь никуда не уйдет — мне и так тут лежать до Второго Пришествия. Посмотрим, какую еще хреновину эти космические фокусники достанут из своей летающей шляпы...

[Mishazas]

Кролика жалко

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 5 (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=z2hnp3YUBAI

— Пш-ш-ш… Кхр-р… Трясет, да? Чуете, как дребезжат ваши хрупкие косточки? Это не землетрясение, мои бледные полуночники. Это просто посылка добралась до адресата.

С вами дядюшка Ржавый Гвоздь: с потолка моего склепа сыплется земля, в углу трещит свечка из человеческого жира, а Стивен Кинг уже докуривает четвертую сигарету и что-то торопливо царапает на моем надгробии.

Стив, ты там плиту мне не раскроши. Я на ней, между прочим, вещаю.

— Не мешай, Ржавый, я конспектирую, — доносится из темноты знакомое гнусавое бормотание. — Знаешь, я за свою жизнь напихал в коробки немало разной дряни. Но гигантские заводные Челюсти размером с пикап, которые требуют показать партийный билет — это, я считаю, настоящий прорыв в индустрии идиотских сюрпризов. Мой редактор такое бы не пропустил. Хотя… — долгая пауза, щелчок зажигалки. — Может, зря я его уволил.

— О да! Советская стоматологическая угроза во плоти! — радостно клацает Гвоздь. — Но ты лучше глянь наверх, Стив. С небес сыплется новый номер нашей программы с баллонами, полными розового газа. И если вы подумали, что дело кончится банальным удушьем… Ха! Этот туман, с запахом клубники, превращает местных алкашей в... диванные подушки! Как тебе такой боди-хоррор, король ужасов?

— Вот это и есть самое скверное, — задумчиво тянет Кинг, не отрываясь от своих каракулей. — Выглядит всё как праздник для идиотов. Розовый туман. Яркие шарики. Подарочная коробка с бантиком. Зло обожает маскарад, потому что так ему проще подобраться к вашему горлу вплотную. Сначала праздник. Потом мясорубка. И пока все пялятся на упаковку, Вернон Макгроу уже скачет по горящим доскам, а за ним щелкает зубами штука, которую даже я не рискнул бы оставить в рукописи без хорошей дозы виски. Классическая безвыходная ситуация.

— А вот мы сейчас и узнаем, есть ли из нее выход! — хрипит Гвоздь, отбивая дробь берцовой костью по урне. — Старина Макгроу достает свой верный «Кольт» и открывает кабинет экстренной стоматологии! Без записи. Без анестезии. Без гарантий. Так что прижмите языки, живчики, и не смейте крутить ручку приемника. Представление только входит во вкус.

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 6 (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=IlKRWtCgs4U

Скрежет ржавого засова. Глухой стук рассыпавшихся гильз. Вдали — нарастающий зуд пропеллеров.

— Ш-ш-ш… Слышите? Это техасские комарики почуяли вечернюю прохладу. И поверьте старому Гвоздю, мои маленькие доноры: репелленты вам не помогут, если у «комарика» каска на башке, мотор вместо мозгов и бур на месте хоботка.

— Кстати, наш очкастый гость из Мэна смылся — сказал, у него от местного сюжета желудок прихватило. Слабенький пошел нынче классик, ну и к черту его! Здесь не библиотека, здесь бойня!

Щелчок зажигалки. Глубокий, хриплый затяг.

— Гляньте в окно. Если веки еще не приклеились к бровям. Техасское ночь теперь — один гигантский розовый шатер, и вы в нем — главная закуска. Старина Макгроу думал, что огонь решит его проблемы? Глупец. Огонь только раззадоривает тех, кто всю жизнь прыгал через горящие обручи.

Влажное чавканье совсем рядом с микрофоном.

— И что это там в тумане? Оно больше не жужжит, оно принюхивается. Пожарка Макгроу оставляет слишком аппетитный след из масла и страха. А впереди, за розовой хмарью, огни заправки «Техасская звезда» мигают азбукой Морзе для тех, у кого вместо сердца — пружина.

Кто ждет их у бензоколонки? Кому достанется последний патрон Вернона? И какого лешего старые кости в моем склепе начали покрываться липкой глазурью?

Гасите свет, живчики. Представление только начинается, а антракта в этом аду не предусмотрено. И если у вас в спальне вдруг запахло клубникой — поздравляю с доставкой: значит цирк уже знает ваш адрес.

Резкий обрыв связи. Гул статики.

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 7 (Аудиокнига)

— Добрый вечерок, мои гниющие друзья! С вами Дядюшка Ржавый Гвоздь, вещающий на волне 66.6 FM прямиком из чужого склепа — хозяин больше не возражает, кхе-хе! Сегодня у нас опять особый гость. Я поймал его ночью у кинотеатра, где он в восемнадцатый раз смотрел «Рыбный День». Встречайте — Сэм Рэйми!

— Знаешь, Гвоздь, в моих фильмах герой берёт бензопилу и идёт убивать монстров. Все аплодируют. Называют это безумием. А потом я узнаю про семейку Макгроу — и понимаю, что снимал документальное кино. Просто немного не в том штате.

— Кхе-хе! А что ты скажешь про их бабулю, Сэмми?

— Тридцать лет я пугал людей монстрами из подвала. Но всегда забывал проверить, кто живёт под курятником. Это, скажу я вам, принципиально разные вещи.

— Итак, друзья мои! Сегодня у нас история о том, что бывает, когда загнанный в угол техасский реднек наконец находит свой шкафчик с инструментами! Тут Сэмми хочет что-то добавить...

— Совет от профессионала: если за вами гонится инопланетный цирк — не звоните в полицию. Не звоните в армию. Просто позвоните вашей техасской бабушке.

— Мудро, Сэмми, мудро. Особенно если у неё есть курятник. Кхе-хе-хе!

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" Часть 8 (Аудиокнига)


https://www.youtube.com/watch?v=RfUMuzJv5mU

— Доброй ночи, мои заждавшиеся червивого десерта слушатели! С вами Дядюшка Ржавый Гвоздь — единственный диджей, у которого вместо микрофона берцовая кость! Вещаем из самой глубокой ямы Шэдди Бэк: здесь тише, чем в пустом гробу, и соседи снизу никогда не стучат по батареям.

— Сегодня в эфире — настоящее «Шапито-Апокалипсис»! В левом углу — банда Макгроу. Их «Красный Гроб» несётся на реактивной тяге из такого первача, от которого даже у чертей начнётся изжога. Следом пылят бронированный «Боров», пулемётный «Скрежет» и Дуэйн — наш Карлсон с бензопилами, которого мамаша в детстве явно вытряхнула из люльки прямо на бетонный пол.

— В правом — красноносые пришельцы, превратившие старую заправку в филиал ада с сахарной ватой. И, конечно, Челюсть — похоже у этой крошки на техасское гостеприимство жуткая аллергия.

— Счёт пока в пользу живых. Но не обольщайтесь: в этой лотерее джекпот забирает тот, кто последним забьёт гвоздь в чужую крышку.

— А наш летучий придурок Дуэйн... парень так отчаянно искал близких контактов, что его уволокли на свидание без права на развод. Кхе-хе-хе!

— Прибавьте громкость, костлявые. Пока вас не прикопали окончательно.

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" 9-я Часть (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=jXMxFHa8aPU

Доброй ночи, мои дорогие гнилушки! С вами Дядюшка Ржавый Гвоздь — диджей, которого никто не заказывал, но все слушают из-под дерна!

У меня две новости. Хорошая: Дуэйн Макгроу всё еще коптит небо. Плохая: он у пришельцев на разделочном застолье. В качестве «блюда дня». А всё, что происходит с человеком после такого "близкого знакомства", врачи из морга называют «необратимыми последствиями».

Сегодня в эфире: один злой реднек против целого космолета. Без пушек, без плана и с врожденной аллергией на слово «сдаться». А еще — о том, как у всего округа Шэдди-Бэк сорвало резьбу. Фермеры, пропойцы и угрюмые затворники вышли на тропу войны. Оказывается, техасская ксенофобия — лучший клей для нации, которая объединяет надежнее, чем вера в Господа.

Цирк сгорел, ребятки. Начинается кровавое родео. Кхе-хе-хе! Прибавьте громкость, пока не остыли!

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" 10-я Часть (Аудиокнига)
https://www.youtube.com/watch?v=yyuMFCWLfMY

— Ш-ш-ш… Слышите, как что-то скребется о крышку гроба? Это не черви, детки. Это я, Ржавый Гвоздь, ваш любимый покойник на полставки и диктор на пол-лопаты, вещаю прямо из уютной могилы кладбища Шэдди-Бэк, где мох растет на костях быстрее, чем в Техасе плодятся идиоты с дробовиками. И, надо сказать, ночка выдалась славная. Сверху грохочет пальба, снизу мне в сапог сочится какая-то вонючая жижа, а воздух такой густой от пороха, горелого масла и паники, что его можно резать ножом, жарить на сале и подавать с кукурузным хлебом.

Началось все, как и положено у приличных людей в наших краях: кто-то кого-то не туда послал, кто-то не туда выстрелил, а потом уже стало неважно, кто первый. Реднеки Шэдди-Бэк, разогретые перваком, яростью и врожденным презрением к инстинкту самосохранения, вломились в клоунскую орду так, будто сам Господь пообещал победителю ящик патронов и возможность харкнуть смерти прямо в пустую глазницу. Пикапы давили унициклы, мужики палили во все, что пищало, мигало или было накрашено, а клоуны летали по кладбищу такими веселыми ошметками, будто кто-то решил украсить конец света карнавальным конфетти.

Но потом земля сказала: «А ну-ка заткнулись все». И из фиолетового марева, как похмельная галлюцинация целой нации, вылез этот долговязый ублюдок с рекламной улыбкой шире врат преисподней. Причем с таким видом, будто вся дрянь, которой нас кормили, травили и заманивали с детства, вдруг решила сама выйти на сцену и собрать долги с процентами.

И пока мужики соображали, как именно можно убить ходячую забегаловку размером с колокольню, в небе нарезал круги Дуэйн на своей мятой тарелке, как муха над трупом воскресшей надежды. Он орал в матюгальник всякое такое, за что нормального человека бьют монтировкой, а героя — запоминают. И, между нами говоря, именно такие психи и держат Техас на плаву: те, кто при виде кошмара не молится, а начинает над ним издеваться. А когда в игру вошла Бетти, рогатая корова-ас, да еще с таким выражением морды, будто у нее к личному составу Ада накопились вполне конкретные претензии, я даже в гробу приподнялся. Не каждый день видишь, как возмездие заходит на цель с пропеллером и мычанием.

Так что пристегните кишки покрепче, мои маленькие любители некрологов, потому что это была только увертюра. Кладбище Шэдди-Бэк еще не сказало последнего слова, Шатер еще не распахнул свою гнилую пасть до конца, а я, Ржавый Гвоздь, еще не закончил свой ночной эфир. О нет. Самое вкусное впереди. Потому что когда мертвецы начинают креститься, а живые — просить добавки, это значит только одно: представление наконец началось.

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" 11-я Часть (Аудиокнига)
https://youtu.be/AmrHkdOCAmw

— Ш-ш-ш… Слышите, детки? Это не ветер гуляет между надгробий. Это смерть решила прокатиться на карусели — без очереди, без билета и с таким размахом, что даже дьявол попросил пристегнуть ему ремень безопасности.

Это снова я, ваш Дядюшка Ржавый Гвоздь, вещаю на пиратской волне прямо из уютного гроба кладбища Шэдди-Бэк. У семейства Макгроу опять праздник: стрельба, мат, горелая резина и столько кишок, что любой уважающий себя мясник перекрестился бы, бросил фартук и ушел торговать открытками.

В общем, ночка выдалась славная. Клоунский ад пустил корни в техасскую землю, мертвечина закрутилась волчком, надгробия полетели как кегли, а одна особо воспитанная кукла с медицинским уклоном доказала: медицина бывает не только бесплатной, но и с хорошей проникающей способностью.

Старина Вернон, как обычно, посмотрел на конец света и решил, что проблема не в масштабе бедствия, а в недостатке правильного инструмента. Дуэйну же выпал шанс, о котором мечтает каждый деревенский идиот с доступом к летающей тарелке. И, надо сказать, мальчик взялся за дело с энтузиазмом человека, только что увидевшего табличку: «Внимание! Ничего не нажимать!»

Так что устраивайтесь поудобнее, мои маленькие любители некультурного отдыха. Сегодня в программе: кладбищенский аттракцион, зеленая жижа, надувная теология и техасская метафизика, которая доказывает: если черную магию нельзя победить дробовиком, значит, надо раздуть ее до небес и посмотреть, как она лопнет.

Добро пожаловать в Шэдди-Бэк, детки. Представление окончено… Но карусель еще крутится. А значит, самое время сделать ставки на то, кого сожрут последним.

[Mishazas]

Удивительно, что чуть ли не все те редкие комиксисты, чья графика в нулевых демострировала мощный потенциал комиксного арта для детской аудитории, по нынешним временам ударились в запредельный слэш-хоррор: Даниил Кузьмичёв, Андрей Ткаленко, ты...
Одни Снегирёвы держатся! Хотя... Может, тоже рисуют, но не показывают?

[Tzratzk]

А чего ещё изображать, по нынешним-то временам.