Дмитрий Марков - Разная Жуть )

[Дмитрий Марков]

Еще одна новогодняя песенка... (пока клоуны готовятся к своему номеру)

https://www.youtube.com/watch?v=NVTYMDd ... lxyA3qHPp7

[Дмитрий Марков]

Карусель дорезает последний круг, воя так, будто кто-то набил ей в колени битого стекла и ржавых гвоздей, а потом ещё плюнул для верности. А когда экран моргнёт — клоуны полезут наружу: не красиво, не театрально, а по-тараканьи, будто из щели за холодильником, где всегда воняет пылью и чем-то скисшим. Сначала они заползут прямо в твою спальню — шурша и хихикая, оставляя грязные отпечатки ботинок неестественно огромного размера, — а потом двинутся дальше: в твои сны, как пальцы в мягкую глину. И проснёшься ты вроде бы в своей постели, но внутри всё ещё будет крутиться та карусель; скрип застрянет в зубах, смешки — в ушах, и ты поймёшь: это уже не кошмар «приснилось и прошло». Это такой кошмар, что остаётся, садится на грудь, как мокрая собака, и шепчет: «Давай-ка, дружок, закроем глаза ещё раз. Я покажу продолжение...».

[Дмитрий Марков]

Santa-Muerte.png (4.24 МБ) 885 просмотров

Ну что, детишки, тащите стулья поближе и держите руки при себе: сейчас я расскажу вам такую рождественскую сказочку, от которой мандарины сперва встанут у вас поперёк горла, а потом попросятся обратно. Снегурочка тут холоднее, чем кафель в морге. Дед Мороз — как ржавый гвоздь, торчащий из крышки гроба. А ночь пахнет не свежим снегом, а железом и кровью, которую не смоешь ни мылом, ни молитвой…

САНТА МУЭРТЕ

Впервые я увидел техасскую Снегурочку в ночь, когда небо над Шэдди-Бэк провисло, как мокрая простыня, и из него посыпало не то чтобы снегом — скорей Божьей перхотью, белой, сухой и колючей.

Для Техаса это было событие уровня «коровы заговорили»; мужики бросают карты, бабы — ругань, а дети — валятся на эту белую дрянь, изображая припадочных ангелов апокалипсиса.

Я стоял у «Техасской Звезды», грея руки о стаканчик кофе, вкус которого напоминал воду оставшуюся после мытья посуды, и думал о том, что пора бы валить в тепло, когда по дороге проехал пикап. Но не просто пикап — а древний «Форд», который, судя по звуку, работал на смеси дешевого бензина и чистого упрямства. На крыше мигал красный маячок, — тракторный, краденый или честно найденный, тут разницы нет. А сзади болталась табличка: «ОФИЦИАЛЬНАЯ НОВОГОДНЯЯ СЛУЖБА ШТАТА ТЕХАС. ПАЛЬНЁШЬ — ОТВЕТИМ».

За рулём сидел он — техасский Дед Мороз. Раньше был Санта, но времена нынче темные: разнообразие, равенство, инклюзивность и прочие закидоны, которые еще и переворачиваются с ног на голову каждые четыре года. Так что Дед теперь в каждом штате свой. В Нью-Йорке — деловой, в Калифорнии — веган и вечно обиженный, на Аляске — вообще медведь в шапке с красной звездой. У нас — реднек, как и положено. А звать его Бадди Рэй Клаус, но все говорят просто: Дед. Борода у него не белая, а такая… «табачная», как фильтр у дешёвых сигарет после дождя. На голове — не колпак, а бейсболка с надписью «Я НЕ ОРУ, Я ИЗ ТЕХАСА». И пахнет он не хвойной свежестью, а моторным маслом и табаком.

Рядом, на пассажирском, сидела девчонка. Синяя шубка. Волосы белые, будто взбитые сливки. И взгляд такой… Каким смотрят на мир бармены в придорожных стрип-клубах — прикидывая, куда тебя лучше пнуть, если начнешь буянить.
Она повернулась ко мне и улыбнулась так, будто знала обо мне всё, включая то, что я однажды украл соседский флаг «Техас навсегда», чтобы укрыть им собаку в будке.

— Ты чего пялишься? — спросила она.

— Снегурочка? — сказал я, потому что по-другому язык не повернулся.

— Ага, — ответила она. — Только не «сне-гу-роч-ка», а Сноу-Гёрл, усек? У нас тут не русский балет.

Дед высунулся в окно.

— Эй, Дуэйн! — Ты сегодня трезвый или как обычно?

— Сегодня — празднично трезвый, — сказал я.

— Отлично. Значит, поможешь. У нас, видишь ли, работа.

Снег усилился. Он валил комками, как будто кто-то наверху пытался выдавить из тучи творог. Дорога побелела, машины заскользили, а где-то вдалеке взвыла сирена — вероятно, кто-то решил, что цепи противоскольжения нужны только слабым духом.

Техасский Дед хлопнул дверью, подошел ко мне и сунул в руки мешок.

Мешок был тяжёлый. Я ожидал игрушек, конфет, может, пару дробовиков — техасские дети разные. Но внутри звякнуло стекло.

— Это что? — спросил я.

— «Святое причастие», — сказал Дед. — Сироп от кашля. Для взрослых. Для тех, у кого Рождество начинается после третьей крышечки.
Сноу-Гёрл распахнула заднюю дверь и вытащила второй мешок — тот был лёгкий и пах мандаринами.

— Это для детей, — сказала она. — Не перепутай, а то у нас в прошлом году один мальчик попросил щенка, а получил бутылку.
Она помолчала секунду.

— Щенок у него теперь есть. На бутылку обменял.

— Мы не благотворительность, — буркнул Дед. — Мы баланс экосистемы. Взрослым — забыться, детям — поверить. Всё честно.
И мы поехали.

Я очутился на заднем сиденье между мешками и лопатой. Лопата была такая, какой обычно закапывают то, о чём потом не говорят.

— Лопата-то зачем? — спросил я.

— Подарок, — фыркнула Сноу-Гёрл.

— Тебе, — уточнил Дед. — Ты же в этом году был хорошим мальчиком?

— Эээ. — хотел усомниться я в таком диагнозе, но быстро передумал. — Если Дед так считает, пускай, не буду его разочаровывать.

В общем, всё оказалось устроено не так, как в книжках. Техасский Дед не летает на оленях. У него «олени» — это два пса породы «что-то между питбулем и алабаем», которые сидят в кузове и рычат на луну. Сани — это пикап. Подарки — это то, что нужно прямо сейчас: батарейки, носки, дешёвые игрушки, иногда — новый ремень вентилятора, потому что папа обещает «починить завтра» уже полгода.

— Слушай, а ты чем вообще занимаешься? Ну, кроме Рождества, — спросил я у девушки, стараясь завести светскую беседу.

— Я Сноу-Гёрл, — отрезала она.

— Ладно, Сноу-Гёрл… А летом?

— Мороженым торгую, — сказала она так, будто признавалась в преступлении.— И помогаю чинить хот-роды, пока этот храпун отлёживается в холодильной камере.

Дед услышал слово «храпун» и рявкнул:

— Я не сплю! Я в сезонной коме! Это, между прочим, научно!

— Научно тут только то, что ты ленивый, — сказала она, не повышая голоса.

Дед пробормотал что-то про «неуважение к традициям» и включил радио. Там как раз пели про снег, которого никогда не видели. Техас.

* * *

К полуночи мы подъехали к трейлеру на отшибе. Окна светились гнилым, желтушно-красным светом размазанного по яйцу кетчупа.

Дед остановил пикап и затушил фары.

— Тихо, — сказал он.

— Что там? — спросил я.

Сноу-Гёрл смотрела на трейлер так, будто могла видеть сквозь стены.

— Ждут, — сказала она.

Я хотел пошутить — мол, «кто, Санта с печеньками?» — но в горле пересохло.

Дед достал из бардачка дробовик. Не игрушечный. Настоящий.

— Праздник праздником, — сказал он, — а подстраховаться не мешает. — Дуэйн, бери подарок. Если кто дернется — бей плашмя. Если встанет — руби ребром.

Тут я понял, что Дед знал меня гораздо лучше, чем я надеялся.

Мы подошли к двери. На ступеньках лежал коврик с надписью «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», но буквы были вытерты так, что осталось «…О…О…О…». Смешно, если бы не было так мерзко.

Сноу-Гёрл наклонилась, подняла что-то с порога — маленькую фигурку Санты из пластика. Лицо у него было расплавлено, как у восковой свечи.

— Тут кто-то играет в Рождество, — сказала она. — Но не по правилам.

Дед сплюнул.

— Всякий год одно и то же. Обязательно найдётся какой-нибудь урод, который думает: раз надел красное, значит можно делать что угодно.

Дверь открылась сама.

Внутри воняло сырым ковром и свежей кровью.

В центре комнаты стоял тип в красном. Но это был не костюм Санты. Это был балахон, расшитый костями. Лицо у него было раскрашено под череп, а зубы подпилены так остро, что он мог бы открывать ими консервные банки.

— Санта Муэрте, — процедил Дед. — Опять эти клоуны.

Их было пятеро. Местные отморозки, насмотревшиеся ютьюба и решившие, что мексиканская магия смерти круче, чем старый добрый техасский мордобой.

— Дедушка пришел, — прошипел главный, поигрывая мачете. Лезвие было ржавым, но заточенным.

— Я тебе не дедушка, сучий потрох, — сказал Бадди Рэй спокойно, как будто заказывал пиво.

Главный рванул вперед.

Это не было похоже на кино. Это было быстро и грязно.​

Тип замахнулся мачете, метя Деду в шею. Бадди Рэй не стал уклоняться красиво. Он просто шагнул навстречу и всадил приклад дробовика парню в солнечное сплетение. Звук был такой, будто кто-то уронил арбуз с третьего этажа — мокрый, глухой хруст.

Парень согнулся, хватая ртом воздух, но тут же получил коленом в нос. Кровь брызнула фонтаном, заливая белую бороду Деда.

— Ах ты ж… — начал второй, выхватывая пистолет.

БА-БАХ!

Сноу-Гёрл даже не моргнула. Её обрез рявкнул, и плечо стрелка превратилось в фарш. Он закрутился на месте, воя как койот, которому прищемили хвост капканом.

Я стоял столбом, сжимая лопату так, что побелели костяшки. Третий кинулся на меня. Я зажмурился и махнул лопатой наотмашь. Дзынь! Железо встретилось с головой. Парень рухнул, как мешок с картошкой.

— Не спи, Дуэйн! — заорал Дед.

Главный, тот что с мачете, оказался живучим. Он вскочил, глаза бешеные, и полоснул Деда по боку. Куртка разошлась, показалось что-то красное.
Бадди Рэй зарычал — звук был похож на запуск старого дизеля в мороз. Он перехватил руку с мачете. Я услышал треск. Не аккуратный щелчок, а мерзкий звук ломающейся куриной кости. Парень взвизгнул, мачете звякнуло об пол.

Дед схватил его за шкирку и со всей дури приложил лицом о косяк двери. Раз. Два.

— Счастливого! Мать! Его! Рождества!

Когда он отпустил парня, у того вместо лица было сплошное фиолетовое месиво.

Тишина вернулась в комнату, нарушаемая только стонами раненых и тяжелым сипением Деда.

— Уходим, — сказала Сноу-Гёрл. — Пока копы не пронюхали, что тут за вечеринка.

Мы потащили Деда к машине. Он был тяжелым, как могильная плита. Из бока сочилась кровь, темная, как нефть.

Морг встретил нас белым светом и запахом чистоты, которой тут верили больше, чем в чудеса. Санитар глянул на Деда, глянул на Сноу-Гёрл — и ничего не спросил. Только откатил каталку туда, где стояли холодильники.

Мы положили Деда на металлический стол.

Сноу-Гёрл работала быстро, её руки в крови выглядели жутко, но красиво — как у хирурга из ночных кошмаров. Она шила рану леской, пока Дед хлестал виски прямо из горла, не морщась.

— Знаешь, Дуэйн, — сказал он вдруг, глядя в потолок мутными глазами. — Люди думают, что Санта — это про добро. Хер там. Санта — это про справедливость. А справедливость — она, сука, с кулаками. И иногда с дробовиком.

Он отключился.

Сноу-Гёрл вытерла руки о джинсы, оставив кровавые полосы. Потом закатила деда в морозилку и закрыла дверцу.

— Он… Умер? — спросил я.

Сноу-Гёрл захохотала. Потом замолкла прислушиваясь.

Из холодильника донесся глухой стук. Затем — ещё один. И ещё. Дверца дрогнула. Где-то внутри морозилки щёлкнул таймер.

— Он как таракан, — сказала она, закуривая. — Переживет и ядерную войну, только злее станет. Ну, может, отрастит еще пару ног.

Сноу-Гёрл докурила до фильтра, раздавила окурок о дно эмалированной ванночки и только тогда открыла.

* * *

Мы вышли на улицу.

Снег кончился. Небо очистилось. Звезды смотрели на нас холодно и равнодушно, как бриллианты в витрине ломбарда, которые нам никогда не купить.

— Поехали, — сказала Сноу-Гёрл, щелчком отбрасывая окурок. — У нас еще пол кузова подарков. И если мы не развезем этот сраный сироп от кашля, в округе начнется бунт.

Я уселся за руль. «Форд» чихнул, плюнул выхлопом и лениво пополз по дороге. Глянул в зеркало: Дед на заднем сиденье храпел в обнимку с дробовиком — как с любимой женщиной. В стельку пьяный, но, похоже, живой.

В Техасе сказки не заканчиваются свадьбой. Они заканчиваются тем, что ты жив, у тебя есть полный бак бензина, и копы пока не висят у тебя на хвосте.

И знаете что? Для Рождества в этих краях — это уже чертово чудо.

[Дмитрий Марков]

McGraw's A Christmas Carol (прьемера клипа)

https://www.youtube.com/watch?v=Q2DJpaBe34E&t=23s

[Mishazas]

McGraw's A Christmas Carol (прьемера клипа)

https://www.youtube.com/watch?v=Q2DJpaBe34E&t=23s

Атмосферный клип. Актёрская игра, химия персонажей — на высочайшем уровне
В плане мелких придирок: у собак нет пара изо рта, ствол Санты таранит крышу, но крыша целёхонька

[Дмитрий Марков]

"В плане мелких придирок: у собак нет пара изо рта, ствол Санты таранит крышу, но крыша целёхонька "

Там гораздо больше проблемных мест. Но для 3х часов работы нормально (не планировал больше времени на это тратить)

[Дмитрий Марков]

Официальный саундтрек "Цирк уехал. Клоуны остались" )

Оригинальная "Желтая Роза Техаса" у меня сильного восторга не вызвала, так что пришлось сделать свою, в стиле старых немецких песенок с которыми средневековые реднеки ходили потрошить своих аристократов... (вообще Техас основан выходцами из германии, что многое объясняет)

https://drive.google.com/drive/folders/ ... sp=sharing

[Дмитрий Марков]

Предсказание от МакГроу

ИТАК, 2026 ГОД НАСТУПИЛ.

Техас снова дышит жаром, железом и дурными решениями, принятыми на голодный желудок.

А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СТАРОЕ ДОБРОЕ УЛЬТРАНАСИЛИЕ ВЕРНУЛОСЬ В МЕНЮ. И ПОДАВАТЬ ЕГО БУДЕТ САМ РОНАЛЬД МАКДОНАЛЬД — НА МЯСНИЦКОМ КРЮКЕ С ПОДЛИВКОЙ ИЗ ГАСТРОНОМИЧЕСКОГО УЖАСА.

И когда покажется, что хуже уже не будет — ХУЖЕ ВЫШИБЕТ ДВЕРЬ И НАЛОЖИТ ВАМ ПОЛНУЮ ТАРЕЛКУ ДОБАВКИ.

Хотите узнать, каковы клоуны на вкус?

Скоро узнаете.

[Дмитрий Марков]

(Звук смачного удара тесаком по колоде: ЧВАК! Скрежет затачиваемого ножа: ВЖИК-ВЖИК...)

Бон аппети-и-ит, мои маленькие гурманы!

Ваш любимый Шеф снова на раздаче! Космический ужас? Пф-ф! Оставьте это вегетарианцам, он давно протух. Истинные ценители выбирают ужас гастрономический. Так что сегодня я приготовил для вас нечто особенное... Блюдо с нежной текстурой и тем самым, едва уловимым металлическим привкусом. Хе-хе-хе!»

Вы наверняка слышали поговорку: «Цирк уехал, клоуны остались». Но задумывались ли вы, почему они остались? Может быть, потому что... проголодались?

Сегодня у нас в меню история о том, что бывает, когда бродячее шапито разбивает лагерь не на городской площади, а прямо на старых костях — отличная суповая основа, не правда ли? И поверьте старому Повару — этот банкет вызовет у вас такую изжогу, что вы рискуете навсегда потерять аппетит... к жизни! А-ХА-ХА-ХА!

Так что добро пожаловать в Шэдди-Бэк, штат Техас! Настоящую духовку на 59-м шоссе! Пыльную дыру, где самое яркое событие года — это когда стервятники делят на дороге свежераскатанного скунса! М-м-м, деликатес!

Но всё меняется, когда из ядовитого пара выползает адская кухня на колесах! И поверьте, у этих ребят весьма специфичные взгляды на то, как нужно сервировать публику!

В главных ролях — жилистый дед Вернон и его внучок Дуэйн. Эти двое думали, что они крутые перцы... Но сегодня их самих ждет адская прожарка!

Так что повязывайте слюнявчики, мои дорогие ненасытные гости! Обед подан!

И помните главное правило нашей кухни: вход бесплатный, а вот когда принесут счет... лучше бы вам расплатиться сразу. И поверьте мне — цены здесь кусаются!

КХАААА-ХА-ХА-ХА-ХААААА!

(Звук кипящего масла и шипение)

https://docs.google.com/document/d/e/2P ... CAr9B1/pub

[Дмитрий Марков]

Первый пошел...

[Дмитрий Марков]

Второй пошел

[Mishazas]

Интересный стиль подобрал под "Цирк" — ретрокиноафишный

[Дмитрий Марков]

Ну, это же по сути B-movie просто в текстовом описании.

[Дмитрий Марков]

Третий пошел.

[Дмитрий Марков]

"Цирк Уехал, Клоуны Остались" в стиле Netflix
https://www.youtube.com/watch?v=7Y-d2g0vRM0